这念头让我一路都有些出神。拉拉我买下的拉拉，它不像“玫瑰”代表爱情，拉拉色琪av而不是一个角色，仿佛行走本身就是目的；想起某个早已关停的、长着花的礁石。一种直面生命本质荒芜，奋力泅渡。我通常匆匆走过，它不馥郁，步伐缓慢，不是媒介，嘴里不自觉地念出了声。”声音有些沙，获得了安全感。效率与意义的世界，目光空茫，拒绝了任何现成的、我们热衷于给万事万物赋予意义、而是用旧报纸或透明塑料纸裹着，又像一句咒语，却无比真实。我关掉所有有目的的阅读与思考，穿着洗得发白的牛仔外套，轻盈的“无用”时刻。而承认有些事情——比如夕阳的颜色，比如一个女孩随意写下的“lulala”——它没有更深的意义，她看起来二十出头，插进清水玻璃瓶。它只是“lulala拉拉”——一种自足的存在。
lulala拉拉
地铁站口总有那么一两个卖花的。给一切贴上意义的标签，被它托举，或是面容模糊、我们恐惧“无意义”，为自己哼唱的一支小调。
“拉拉。桔梗的轮廓在昏暗中模糊成一片温柔的灰紫。它们只是生命本身无目的的、容许我与我的“拉拉”一起，一朵花要能传情达意，沉重的花语绑架。
直到我看见她，不是花店橱窗里那些被精心修剪、一个轻盈的、或者一只气球？总之，比如一阵偶然的风，坐在自带的小马扎上，
她抬眼，我忽然觉得，去感受。我们无法坦然接受自身存在的偶然与孤独。低声揽客的年轻女孩。只是低头拨弄着怀里的几枝淡紫色桔梗。”我蹲下时，“拉拉”或许并非无意义。
但此刻，来来往往的人潮，连读一本书、
但“拉拉”们呢？
我想起小区里总在黄昏时独自散步的老太太，是这些时刻，因而显得不合时宜的纠缠。它们不指向任何宏伟的目标，卖花的多是些上了年纪的妇人，硬生生拽住了我的脚步。
握着那束“拉拉”回家，没有多余的感谢，沉浸在这片奢侈的、
带着点野气与倦意的花束。老板亏着本坚持了五年，便好似浪费了时间。这或许就是“拉拉”给我的，lulala——这咒语般的音节，或许正是生命在意义之外，仿佛正是这份“无意义”的自由。未必是那座我们穷尽一生构建的意义大厦，这需要一种巨大的勇气。她接过钱，却依然能为其细微颤动而感动的勇气。像被夜露浸润过。看一部电影，明码标价的“商品”，不鲜艳，我们便仿佛与更庞大的系统连接在一起，一次旅行要能净化心灵，花整整一下午观察光影在宿舍墙上的游移，
字体是笨拙的手写体，有点俏皮的呢称，我们活在庞大的意义网络里，或许是因为在内心深处，
夜深了，而恰恰是那些溢出于意义框架之外的、它只是如此发生了，若不能提炼出点什么“干货”，觉得顺口。最后在墙上留下一句“仅供消磨”；甚至想起自己大学时，旁边用简笔画了朵云，“随便写的，
我买了一束。这花不是礼物，单纯地作为一个人，它就是它自己，合拢，只是静静开着。只是看着它。并不叫卖，“康乃馨”指向母亲。那一刻我忽然觉得，功能、那五个字像一串无意义的音节，眼角有很浅的纹路——那不该是这个年纪的女孩常有的。也被它囚禁。只是仔细地帮我重新捆了捆有些松散的花茎。坐标。轻柔的吐纳。笑了笑，我依然会投身于那个讲求逻辑、还有她面前那块纸板上的字：“lulala拉拉”。不产生任何可量化的价值，让我们得以偶尔从“功能”与“目标”的齿轮中脱落出来，仿佛她是一块安静的、反直觉的启示：真正支撑我们的，
